lunes, diciembre 15, 2008

Sonó un grito ahogado.

Sonó un grito ahogado, y el deslizar de un cristal que se resvalaba de unas manos temblorosas.
-No puedes ser tú- se dijo para si con la voz entrecortada. -Tengo miedo de los muertos que vuelven a la vida.
Y en ese mismo instante, fueron dos las almas que se perdieron para siempre. La razón no puede pretender ganar ni un solo pulso al corazón. El corazón no puede pretender mantener a un cuerpo cuando ha dejado de latir.
-Tú no puedes pretender que deje de amarte tan solo por que no sigues viviendo. ¡Deja de gritarme! ¡Déjame existir! -le decía en cada instante.
No intentes escapar de tu destino. Si tus manos dicen que debes ser infeliz, así has de ser para siempre. Resígnate a aceptar tu existencia tal y como es.
-No quiero que me hables, no quiero verte nunca más. No entiendes que vas a volverme loca. Desaparece de mi vida. ¿ no era esto lo que deseabas? Te doy vía libre para huír de mi mundo. No voy a volver a buscarte, pero por favor, no vuelvas nunca más.
¿Pero acaso era eso lo que de verdad sentía? Ahora él se ha ido, ahora ya no hay nada esperando cuando entra en su habitación. Ahora ella está sola, sin ni siquiera ese cuerpo llamado AMOR que la acompañaba en cada paso.
Pero, ¿qué pasa conmigo? Si noto su presencia en cada suspiro y no quiero olvidar aquello que me hace seguir adelante. Si necesito beber de su esencia cada día para poder continuar este proyecto llamado vida.

miércoles, diciembre 10, 2008

Un jardin en el paraíso


un jardin en el paraíso, originalmente cargada por patri.patricia91.

A veces me gustaría poder guardar momentos como este en un frasquito. Poder volver a olerlo, verlo, sentirlo; que cada vez que necesitase de unas gotitas de su felicidad puediera disponer de él para hacerme sentir que puedo sentirlo todo.
Sentir, que simplemente, te amo.

sábado, noviembre 29, 2008

Dime que debo sentir

¿Qué se supone que debo sentir cuando hoy fueron dos las veces...?
¿Qué se supone que debo sentir si ...?
¿Qué se supone que debo sentir ahroa que...?
¿Qué se supone que debo sentir cuando siento que me odio por ello?
¿Qué se supone que debo sentir si no debiera escribir que lo siento?

viernes, noviembre 28, 2008

NO ROMPAS UNA PROMESA


amor e cuento de adas mod, originalmente cargada por patri.patricia91.
Hacía poco más de diez minutos que todos habían vuelto del cementerio, cuando ella salió de su habitación. Aún no había derramado ni una lágrima, algunos dijeron incluso que ella no le había querido.
Anunció su decisión en alto, y su hermano respondió al instante:
-¿En su busca? Patricia, ¡Él está muerto!
-No tranquilo- respondió serena, con un brillo en la mirada, de esos que suelen delatar a los locos. -No tengo intención de encontrarlo a él, sino a aquella que se lo llevó.

sábado, noviembre 22, 2008

DEMASIADO TARDE...


escaleras modificada, originalmente cargada por patri.patricia91.

Tranquilo, no llovió, son solo las lágrimas al recorda un lugar en él que nunca estuve.

Sh! Silencio, no hables, no preguntes, no pienses tan si quiera que pueda hacerlo.

Tú me enseñaste a encontrar el perdón, ven a mis brazos, y devuelveme en este segundo los besos que me debes de esta eternidad sin ti.

Quédate quieto, quiero sentirte cerca, tan cerquita mia que yo no crea que existe mundo a parte de esta habitación que ocupamos tú y yo.

Pero no te preocupes, aún no es tarde para ti...

sábado, noviembre 08, 2008

No se llama tristeza, sino amor...


pupila modificada, originalmente cargada por patri.patricia91.

Últimamente prefiero no escribir.
No es bonita aquella lírica que solo guarda entre líneas un sentimiento de ira.

Últimamente prefiro no sentir.
No se es feliz cuando el mundo te recuerda un pasado que debió morir.

martes, octubre 21, 2008

Intangible


brumas
Cargado originalmente por patri.patricia91
Estos días suponene el preámbulo al examen sobre literatura romántica en clase. Por tanto, la presencia de elementos que evoquen al Bécquer o Rosalía, no debe sorprender. Mundo de sueños, mezclados con la realidad. Sueños sobre una angustia, un deseo...

Ayer tuve una ilusión. Una ilusión tenue pero que poco a poco conseguía ganar terreno en mi mente. En esa ilusión me sumergía en un sueño, y en ese sueño me sumergía en un mar. Pero no, no podía ser yo la sumergida, o quizás si... Yo sé nadar, ¿por que no salgo a flote? ¿Qué le ocurre a mis piernas? ¿Qué les pasa a mis brazos? ¿Pór que no se mueven? ¿Qué puede estar ocupando mi mente para abandonar mi vida de esa manera en manos de este inmenso mar?
A las dos horas, mi madre intentaría despertarme, pero no lo consiguió. Durante ese sueño, mi mente fue capaz de recrear en mi cuerpo la sensación de asfixia que se sucedían en mi delirio. Mis capilares pulmonares estallaron en mil pedazos por una orden directa de mi subconciente. Mis sacos aerolares gritaban por un auxilio mientras desfallecían en la sensación de ahogo que los consumía sin remedio alguno.
Dejé de respirar.
Dejé de vivir.
Sin signo externo de sufrimiento.
Sin ninguna evidencia del desastre acontecido en mi cuerpo que se ahogó en su propia sangre, que consiguió hacer realidad un "sueño".

miércoles, octubre 08, 2008

Creación de Dante era el libro

Con una clase de matemáticas... se pueden crear tantas historias.
Hoy me perdí en mil mundos que distaban entre ellos tan solo la combinación lineal de dos columnas en una matriz triangular... Pero cuando regresé, encontré aquel libro, en aquella mesa de aque dueño, que en aquel tiempo me robaría el corazón.
Y no pude contenerme. Hay cosas que deben volver a nuestra memoria irremediablemente, ya sea por ser estación, o por la fuerza gravitatoria de la luna.
No podemos evitarlo, hay poesías que nos marcan el alma. Yo crecí entre creaciones de Bécquer, escuchando cada noche dos conjuntos de metros que siempre empezaban con un Tu pupila es azul...
Y hoy quiero hacer aquí una selección de aquellas poesías que incoscientemente mi mente sigue con tan solo oír el primero de sus versos. Palabras. Palabras que dicen tanto...

Como se arranca el hierro de una herida

su amor de las entrañas me arranqué,
aunque sentí al hacerlo que la vida
me arrancaba con él!

Del altar que le alcé en el alma mía
la Voluntad su imagen arrojó,
y la luz de la fe que en ella ardía
ante el ara desierta se apagó.

Aún turbando en la noche el firme empeño
vive en la idea la visión tenaz...
¡Cuándo podré dormir con ese sueño
en que acaba el soñar!



Alguna vez la encuentro por el mundo
y pasa junto a mí
y pasa sonriéndose y yo digo,
¿como puede reír?

Luego asoma a mi labio otra sonrisa,
máscara del dolor,
y entonces pienso: Acaso ella se ríe,
como me río yo


Nuestra pasión fue un trágico sainete
en cuya absurda fábula
lo cómico y lo grave confundidos
risas y llanto arrancan.

Pero fue lo peor de aquella historia
que al fin de la jornada
a ella tocaron lágrimas y risas
y a mí, sólo las lágrimas.


Los invisibles átomos del aire
en derredor palpitan y se inflaman,
el cielo se deshace en rayos de oro,
la tierra se estremece alborozada.
Oigo flotando en olas de armonías
rumor de besos y batir de alas;
mis párpados se cierran... ¿Qué sucede?
¿Dime...? ¡Silencio! ¡Es el amor que pasa!

Sobre la falda tenía
el libro abierto,
en mi mejilla tocaban
sus rizos negros:
no veíamos las letras
ninguno, creo,
y, sin embargo, guardábamos
hondo silencio.

¿Cuánto duró? Ni aun entonces
pude saberlo.
Sólo se que no se oía
más que el aliento,
que apresurado escapaba
del labio seco.
Sólo sé que nos volvimos
los dos a un tiempo
y nuestros ojos se hallaron
y sonó un beso.
(...)

Creación de Dante era el libro,
era su Infierno.

Cuando a él bajamos los ojos
yo dije trémulo:
¿Comprendes ya que un poema
cabe en un verso?

Y ella respondió encendida:
¡Ya lo comprendo!



Lo siento, la olvidé colgarla, pero por ser la última, y por ser de otro autor, no dejeis de leerla. Pone los pelos de punta. Pinchad aquí.

martes, septiembre 30, 2008

NO SOY CULPABLE.


gothic girl in love m
Cargado originalmente por patri.patricia91
Es duro, claro que lo es...
Eriza la piel solo de pensarlo.
Pertenece a ese grupo de sentimientos que no deberían existir.
Ahora resulta que si soy culpable, y yo que creía ser la víctima.
No me importa, carece de sentido.
No merecen ni una sola lágrima más.
Voy a vivir mi vida, a comenzar la cuenta atras.
Ya falta poco, no te rindas.
Solo cierra los ojos y piensa en el final

domingo, septiembre 28, 2008

Mirada triste.

Me he rendido.
Nunca creí que este momento llegaría.
He pasado mucho tiempo en la vida dando por seguras esas afirmaciones que todos aceptan como válidas.
"Lo negro siempre ha de ser contrario a lo blanco, y ambas esencias nunca deberán de ser unidas, pues si lo hacen, lo uno perderá lo puro, y lo otro perderá lo oscuro".
La tristeza no debe mostrarse al mundo como tal. Yo llevo muchos años intentando guardarla en lo más hondo de mi alma. ¿Pero a quién pretendo engañar? Una sonrisa puede ser máscara del dolor, pero cuando se mira con el corazón...
Y ahora estoy perdida. Perdida en una vida que pretender encauzar por el "camino correcto". ¿Creen que no sé lo que de verdad quieren de mi? ¿CÓMO PUEDEN PRETENDER QUE LES CONSIGA EL CIELO CON UNAS ESCALERAS DE MADERA?
Les parecería ridículo que fuera yo quien les dijera que todo requiere esfuerzo.
No pretendo hacerme la víctima, solo intento reflejar y encauzar por el "camino correcto" esta ira para no estallar en mil pedacitos. Encauzar esta ira para que no me lleve a gritar, a seguir llorando. A salir de esta locura en la que se ha convertido todo.
Ahora más que nunca necesito oírte decir que las mejores palabras de una discursión, son aquellas que se quedan guardadas. ¿Dónde te has metido?
Pero que importa el mundo, que me ha de importar un mentiroso... Si yo seguiré sintiéndome como esos niños, de mirada perdida, de ojos llorosos, incapaces de sonreir.

miércoles, septiembre 10, 2008

IRA Y ODIO


Siempre he creido que nuestra vida es una serie limitada de hechos que vuelven a repetirse, y que dependiendo de nuestra madurez, afrontamos de diferente manera.
Creía haber superado esta serie de "traumas infantiles" y un odio irracional a ese suplicio continuo que, como no, se ha de repetir cuando más feliz se supone que he de ser.
¿Y como no? Sentimientos encontrados, sentimientos que no debería sentir, sentimientos prohibidos aparecen de nuevo.
Y vuelven a culparme de algo que no puedo evitar, y que ellos si que pueden.
Yo no tengo por que pagar por los errores de otros, y asumir las consecuencias de unos actos en los que no fui partícipe. No tengo por que aceptar que se tomen decisiones en mi nombre en un tema que me afecta tanto, y a pesar de todo, tener que dar las gracias por ello, al fin y al cabo, se supone que no es tan malo.
Sé muy bien que significa el trabajo, si ese era el fin lo he aprendido, pero no entiendo ese ensañamiento que solo consigue que mi IRA y mi ODIO se hagan aún mayor.
¿De verdad ellos intentan entenderme? ¡¡¡SI NI SI QUIERA PREGUNTAAANNN!!!
¿Por qué lo consideran una obligación? ¿De verdad creen que lo que hago no es suficiente? Si ellos ni si quieran consiguieron un tercio de lo que yo he logrado. Siguen viéndolo tan fácil, tan normal.
No valoran el esfuerzo ni el sacrificio que supone hacerlo, cierran los ojos ante una realidad que ya los supera. Algunos dirían que tienen miedo, pero yo los conozco de verdad... y ahora comprendo un poco mejor por que estoy aquí.
Quisiera deternerlos un momento, mirarlos a los ojos, y preguntarle si de verdad se han parado algún día a pensar en lo que están haciendo. Si de verdad creen que soy feliz. Si han conseguido que pierda hasta mi propia identidad, no me encuentro, no sé quien soy.
Ellos se han perdido mis mayores logros, he crecido sin su apoyo, ocultando un dolor tan inmenso que deja una huella imborrable. Supongo que se sorpenderían de descubrir que pienson de verdad, pero en dos años ni si queiran se han pasado por ese lugar dónde guardo culto a mi mayor pasión, la escritura.
Por eso ya no temo plasmar aquí lo que verdaderamente siento, por que no lo leerán, y si lo hicieran, serían incapaz de entendero, como la mayoría de las cosas que hago.
Supongo que yo no obligo, no ordeno, ni mando sin razones, ni daño, pero a pesar de todo, soy una mala hija...

jueves, agosto 28, 2008

MÚSICA

A veces no quiero pensar.
Prefiero dejar mi mente en blanco y solo llenarla por minutos con esta música que me hace olvidar los problemas. Problemas que me agobian, llenan y hunden.
Sé que algunos tienen solución. El Dios Tiempo me dará las respuesta para unos, y me harán curar el corazón de otros.
Necesito olvidar, las imposivilidades me han rodeado en esta encrucijada que pondrá su guinda del pastel when september ends.
¿Qué haré entonces? Lo desconozco, solo sé que algún día, cuando sea valiente, te tendré que preguntar para escuchar ese "solo amigos" que temo, que guía mi camino junto a este miedo al fracaso.
Y entonces, ese si será el final de la historia de esta belladurmiente que necesitó tus besos, tus palabras, o una simple mirada para despertar.
Hasta entonces, seguiré en mi continuo letargo que deberá continuar hasta la noche en que los verdaderos durmientes vuelvan a la vida, para esperar una hora que no existe.
¡¡¿Es que no lo entiendes?!!

lunes, junio 16, 2008

Él murió en mis brazos



Él murió en mis brazos, intentando hacerme entender que la vida siempre tiene sentido, intentando demostrarme que los demás siempre son necesarios.
Tuve la suerte de poder mirar a su asesino a los ojos, enfrentarlo, derrotarlo, matarlo. Sin obtener cárcel por ello, se suponía que todo aquello lo hacía por amor, y eso me indultaba de toda culpa.
No era nadie en su vida, y a la vez lo era todo. Un simple recuerdo, un completo sentimiento que le daba toda esa libertad anhelada durante años, liberándolo de esas cadenas que solo en su mente existían y que lo obligaban a ser infeliz.
De algún modo, él creía ser culpable de todo lo pasado. Pero a estas alturas, ya nada importaba. Nada era lo suficientemente importante como para hacernos borrar de nuestras mentes que aquel era el final.
Y lo fue. El final de una bonita historial, el final de su vida y de todo lo que sentimos algún día, el último capitulo a un sin fin de recuerdos que inundaban nuestros corazones y los ahogó entre tanto amor.
Y entre amor y muerte lo vi partir. Para siempre, para nunca más. Para dejar constancia de que un día él fue todo por lo que yo vivía, y por todo lo que estaría dispuesta a morir.


(Yo tampoco entiendo el porque todos mis post hablan de muerte...)
Imagen del blog de Sakkarah.

lunes, junio 09, 2008

Me estoy muriendo


nena killed modificada
Cargado originalmente por patri.patricia91
-¿Qué pasa?
-Tengo que contarte algo.
-Dime.
-Me estoy muriendo.
Cada día que pasa, veinticuatro horas de vida se restan de esta cuenta que se acelera sin final. No es la primera vez que esta enfermedad llama a las puertas de mi cuerpo, pero esta vez, no podré con ella.
Te he querido, te he amado. Me he sentido contigo en el más bello paraíso del mundo, pero ahora, y sin que yo pueda hacer nada para pararlo, todo se acabará.
Se acabará esto que siento, esta relación. Tu comenzarás a olvidarme, y algún día creerás que solo fui un sueño que debes de tu mente borrar.
Espero no hacerte daño, nunca lo quise. Tan solo intenté encontrar en ti esa última pieza que encajaba en mi vida, que solucionaba todo cuando los problemas me asfixiaban en esta amarga agonía de camino al fin.
No pretendo hacerte daño. Ni lastimarte, ni que sientas pena por mi. Ya hace mucho tiempo que superé el hecho de saber que tendría que morirme.
No me queda suficiente momentos para estar contigo, esta enfermedad llamada AMOR, solo me dio un día más para vivir junto a ti.

Llegó el final de esta conversación, y con ella, el final de su camino. No pudieron hacer mucho más por ella, su corazón había sido partido en mil pedacitos incapaces de ser unidos. Algunos faltaban, habían sido repartidos por el mundo, guardados por los que un día habían sido dueños de parte de su alma.
Ya nada habría podido salvarla. Esta vez la despedida había sido para siempre.
Él llegaría un día a olvidarla. No necesito demasiado para hacerlo. Pensó que ya no merecía la pena luchar más por un amor que nació para enseñarle que todo principio, ha de tener un final.

jueves, junio 05, 2008

viernes, mayo 02, 2008

A un amor lejano a hoy


El tiempo pasa, y no en vano.
Ya hace más de dos años que te conocí, más de uno que te perdí para siempre.
Por suerte o por desgracia, he comenzado a olvidarte. Ahora ya no lloro, ya no creo verte detrás mía en los espejos.
He comenzado a vivir, a vivir esa vida que hace dos años dejé por estar contigo.
Te escribo por última vez, para intentar, de alguna manera, cerrar para siempre este loco y bonito amor que durante muchas noches dominó mis sueños, y que durante muchos días dominó mi mente.
Pasarán los años, eso lo tengo por seguro. Te olvidaré. Me olvidarás. Esto que un día sentimos se extinguirá para siempre. Pero en el tiempo quedará la huella de un amor que superó barreras insalvables y que fue destruido con la mentira de una muerte.

martes, abril 29, 2008

Mi vida

Como único acompañante, la soledad.
Como único equipaje, mi propio cuerpo.
Mi destino, el fin del mundo.
¿Dónde me encuentro? En el duro camino de la vida.

martes, abril 08, 2008

PARÍS


Miro el reloj por última vez, o eso digo cada diez minutos. Algo más de media hora me distan de coger ese autobús, menos de seis horas para coger ese avión que me lleve rumbo a la ciudad del AMOR. Y tú estarás allí. Haciendo que mi corazón estalle de alegría al sostener la mirada por unos segundos más. No sé que regalaría por una caricia, no sé que estaría dispuesta a dar por un beso. Quizás mi vida. Quizás todos esos sueños y promesas que en este momento sostienen mi existencia.
Intentaré encontrarte en medio del infinito que nos rodea, y recordar esa noche, imaginar todas esas que deben llegar.

Te quiero. No puedo ocultarlo ni un día más. Que el mundo conozca esto que siento.

viernes, abril 04, 2008

IRA QUE NECESITA SALIR


Como plasmar tanta ira contenida en efímeras palabras incapaces de expresar esto que siento. Si necesito gritar y no puedo, si necesito llorar y no debo.
Odio, rencor, ¿cómo quieren que los respete? ¿cómo quieren que los quiera? Si ellos intentar manejar mi vida sin que nadie les diera derecho a hacerlo.
¿Acaso yo ordeno sin razones? ¿Acaso yo impongo sin argumentos? NO. ¿Por qué lo hacen ellos entonces?
¿Creen acaso que exijo demasiado? Si me comparan solo en lo malo y me piden que sea como esas personas que critican, ¿porqué ellos no se fijan entonces en las personas de su alrededor también?
Que intente ser críticos y justos, que no crean ser los mejores por un momento ni atribuirse todo mérito, por que si lo hacen, que se adjudiquen también mis errores y que a mi no me culpen de ellos.
Soy libre de opinar y pensar, de debatir y manifestarme, pero parece que esas leyes no sirven en esta casa. Me culpan de pasar las horas en mi cuarto sin llegar a ver mas allá del simple hecho de que no salga. No entienden que no quiero verlos si nuestras disputas me afectan tanto.
¿Cómo pueden ser tan crueles? ¿Cómo pueden pensar tan poco en la gente que les rodea? ¿Cómo pueden sacar de su corazón con tanta facilidad a su propia HIJA?

lunes, marzo 31, 2008

A una noche...




La historia de un beso, una noche, un sueño hecho realidad. Pocas horas antes lo habría dado todo por perdido. Pensó incluso que nunca más lo volvería a besar, a tocar, a sentir dentro de su ser.
Un círculo de plata, ajeno a tanto problemas terrenales, la observaba desde lo alto, le intentaba explicar que tuviera calma. Todo tenía en aquella noche un porqué.
¿Qué sintió verdaderamente? Aún hoy desconozco que fue. El tiempo paró durante un segundo, el agua dejó de caer. Solo existieron en aquel momento dos almas sobre la tierra, y su felicidad llenó hasta el más recóndito mundano lugar donde su amor libre pudo ser

martes, febrero 05, 2008

Solo a ti



Un día, Julieta le dijo a su Romeo que no le jurara su eterno amor por la luna que los alumbraba en ese momento, ya que esta era cambiante y eso significaría que su amor así lo sería.
Por eso hoy yo te pido que no intentes demostrarme tu amor en besos o miradas que se perderán en el tiempo, pues, ¿acaso será esto que sientes tan corto?
Yo te lo demostraré en la mejor y más larga fiesta del mundo, en la ciudad más romántica de la tierra, en todas estas palabras que no se perderán.

jueves, enero 31, 2008

Solo un te quiero

Solo una última cosa que decirte.
Solo una última frase más.
Solo una última palabra de amor
que al corazón te ha de llegar.

domingo, enero 13, 2008

DESAPARECER AL TIEMPO



Un momento, o una eternidad. No podía controlar el tiempo cuando eras tú quien me miraba.
Tu mundo te rodeaba, te separaba de mi, intentando en vano hacerme creer que jamás serías mio. Yo seguiría intentándolo.
Solo una imagen recuerdo a cada instante: tú y ella, viviendo como yo quisiera que vivieras conmigo. Y veo tus ojos, mirando a los mios. Quizás fue amor lo que intentabas decirme con ellos, pero que importaba eso si no era yo quien te poseía aquella noche.
Tenía tanta rabia dentro, la sangre me hervía, y la ira se apoderaba de mi. La veía ocupar mi puesto a tu lado, ocupando el lugar de mis manos, de mis labios, de todo mi cuerpo.
Necesitaba reunir la valentía para acercarme y decirte la verdad en ese eterno instante.
Pero el tiempo volvió a desaparecer derepente, y te acercaste a mi mente calmando todos mis sentidos. Un fuego abrasador rozó mi mano en un instante, la llenó de frío, y de una sensación que me permitió creer que jamás estaría sola.
Al recuperar la cordura te vi ya lejos, parando tan solo un momento para volver la vista y buscarme entre la gente. Separé todos mis dedos y vi esa carta sobre ellos.
No la leí nunca, no era necesario.
Salí a tu encuentro, estaba dispuesta a todo. Mi corazón latía fuerte, ni si quiera sentía el aire entrar. La gente desapareció, no existía el dolor, ni la muerte, ni ese miedo al fracaso que hasta ahora me había movido en mi camino a ti. No había límites, ni fronteras. Ya no quedaban los deberes, ni las obligaciones, ni esas barreras que te alejaban de mi. No quería dejar de sentir esa sensación de plenitud al saber que era yo la elegida y que eras tú quien me eligió.
Pero te vi. En sus brazos y en su boca. Mi cuerpo se volvió rígido, y mi garganta también. Miles de puñales vinieron a clavarse en mi corazón, y la vista se nubló por días. La boca se quedó seca y mi mis flujos vitales dejaron de correr.
Quizás llegué a morir en esa noche en la que no llegaste a descubrirme allí, en tu afan de engañarme. Ni si quiera tu carta leí. Solo quería borrar de mí el más triste momento sentido.
Necesitaba por un momento, volver a peder la noción del tiempo, volver a soñar contigo, volver a creer que esa noche no existió.

martes, enero 01, 2008

Noche de ilusiones

A veces, hay poesías que no deben revelarse al mundo, y solo en mi corazón deben estar. Este post va dedicado a esa poesía que hoy, por prudencia, no debo revelar.
Y mientras tanto, continuo con este amor platónico que me acompaña a cada rincón del mundo, y que en esta noche, me devolvió a la cama llena de ilusiones. Aunque quizás todos esos recuerdos que en esta mañana me llenan de alegría fueron solo producto de mi imaginación, aunque quizás todos esos recuerdos fueron realidad.
No puedo aguantar ni un solo día sin saber lo que piensas sobre todo esto, lastima que ayer desaprovechara la mejor oportunidad que el destino me pudo proponer para tan siquiera hablarte.
Pero seré paciente, solo quedan unas horas para volverte a ver en ese infinito donde nuestras miradas se cruzan, tú en tu mundo, yo en el mío, unidos por un sentimiento del que no estoy segura, y menos aún si tú lo sientes también.